Личные границы. Как объяснить понятие границ ребенку? Упражнения для развития личных психологических границ.

Личные границы. Как объяснить понятие границ ребенку? Упражнения для развития личных психологических границ.

Способность ребенка противостоять различным сложным жизненным ситуациям, где есть возможность выбора, требует от него соответствующих внутренних и внешних ресурсов. Одними из внутренних ресурсов, обеспечивающих данную способность ребенка является осознание своих личных границы и умение их защищать.

Как считал Генри Клауд, в психологическом смысле границы — это понимание собственного "Я" как отдельной личности. Где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим.

Можно попробовать рассказать ребенку, что границы — это то, что защищает нас и других людей: с их помощью мы понимаем, что можно делать в общении, а что — недопустимо. Границы устанавливают правила, которым мы следуем, налаживая коммуникацию.

Самое главное и самое сложное — это умение воспринимать чужое "НЕТ" и также научиться говорить " НЕТ" другим.

Важно помнить, что "НЕТ" — это не про " ТЫ МНЕ НЕ НРАВИШЬСЯ, ПОЭТОМУ НЕТ", это не личное оскорбление, это обычный ответ человека на неподходящее ему предложение или на просьбу, которую он не может или не хочет выполнить по своим личным соображениям. Если вдруг вам показалось, что чье-то "НЕТ" вызывает в вас возмущение, обиду или досаду, то стоит задуматься, а была ли ваша просьба действительно просьбой, а не, к примеру, приказом?

Как ты можешь не хотеть играть во что-то, давать свой самокат, давать списывать домашку, делиться своим секретом, так и друг имеет на это право. И не стоит выспрашивать у друга, почему нет, не стоит уговаривать, давить, говорить: " ТОГДА Я С ТОБОЙ НЕ ДРУЖУ". Твои попытки настоять больше вредят дружбе, чем простое " НЕТ" твоего друга.

Существуют определенные упражнения, где ребенок как бы тренеруется умению воспринимать чужое "НЕТ" более спокойно. И даже взрослым полезно проделовать это упражнение. Вы поймете , как порой трудно это делать. Однако в игровом формате это делается значительно легче.

Упражнение № 1

Встаньте друг против друга — вы и ребенок, или несколько детей . Один должен предложить что-то, а другой отвечает на предложение " НЕТ". Тот, кто предлогал отвечает " Ну, хорошо" или " Ну, ладно" . Далее роли меняются роли меняются. Если вас несколько человек, меняйтесь парами.

Примерные просьбы:

Принеси мне пожалуйста книгу с полки

Отдай мне на время поиграть в твою игрушку

Сделай для меня поделку из бумаги

Подари мне свои карандаши и.т

Такое упражнение учит не бояться обидеть человека, когда вы говорите "НЕТ"! И воспринимать услышанное " НУ, ХОРОШО" более спокойно без напряжения.

В детском окружении бывают ситуации, когда ребенок играет с друзьями, но в какой-то момент игра перерастает в толкания, крики, упреки друг друга. Если такая ситуация не нравится ребенку и он хочет такую игру завершить, то важно заявить о своем решении - " МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО МЫ ТОЛКАЕМСЯ, ОБЗЫВАЕМСЯ, ДАВАЙТЕ ПЕРЕСТАНЕМ ИГРАТЬ", или просто " ДАВАЙТЕ ОСТАНИМ ИГРУ".

Другая ситуация - ребенок беседует с друзьями, задает какой-то вопрос, но ему отвечают отвечают: " Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ". Здесь важно научиться не настаивать, не выспрашивать, а почему?. Простого ответить " ХОРОШО" в ответ будет достаточно.

Бывает так, что собеседник высказывает мнение, отличное от мнения ребенка. Всегда можно ответить простой, но очень верной фразой - " У ТЕБЯ СВОЕ МНЕНИЕ, А У МЕНЯ СВОЕ"

Очень важно иметь свои крепкие границы и уважать чужие.Объясните ребенку, что быть неудобным и кому-то не нравиться – это нормально. Развитие личных границ помогают:

устанавливать хорошие отношения с друзьями и близкими людьми;

чувствовать себя уверенно;

чувствовать уважение других людей и испытывать его к ним.

Существуют распространенные примеры нарушения личных границ ребенка. Возможно вы узнаете себя или своих близких?

1. Физические: применять физические наказания, заставлять есть, одевать ту или иную одежду, заставлять целоваться и обниматься, если ребенок не хочет, мешать спать или заставлять спать.

2. Пространственные: "не лазай, не ползай, не бегай" или заходить без стука в комнату ребёнка, заглядывать в ванную или туалет, проверять телефоны, компьютеры, карманы.

3. Право собственности: брать или отдавать детские игрушки, выкидывать личные вещи без разрешения ребёнка, указывать как пользоваться той или иной вещью.

4. Эмоциональные: заставлять рассказывать обо всем, заставлять слушать то, что ребёнок не хочет, игнорировать и обесценивать его чувства- " НЕ ЗЛИСЬ", "НЕ ПЛАЧЬ", " НЕ НОЙ", " ТЕРПИ", " ПОТОМУ ЧТО Я ТАК РЕШИЛА" ,повышать голос, оскорблять, выбирать за ребёнка что-либо.

5. Временные: опаздывать, резко менять планы и требовать их немедленно выполнения, следовать именно вашему плану: "СНАЧАЛА СДЕЛАЙ УРОКИ".

С целью профилактики нарушения границ в семье, вы можете начать выполнять простые рекомендации:

уважайте и принимайте право ребенка иметь свое мнение;

позволяйте делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов, которые относятся к границам ребенка;

разрешайте иметь, принимать и выражать все без исключения чувства, учите ребенка распознавать свои чувства и чувства других;

позволяйте ребёнку сталкиваться с последствиями собственного выбора;

учите ребёнка планировать дела и старайтесь придерживаться режима;

давайте возможность ребёнку пользоваться его личными вещами так, как он хочет;

четко говорите "НЕТ" и соблюдайте договоренности;

исключите физические наказания, крики, оскорбления;

никогда не сравнивайте ребёнка с другими;

не вторгайтесь в жизнь ребёнка под предлогом заботы.

Несомненно родитель хочет для своего ребенка безопасного и комфортного будущего. Будущего, где в случае психологического давления на ребенка и опасности он сможет за себя постоять, избежать обмана или насилия. Для этого ребенку важно иметь круг близких людей, которым он может доверять. Всем, кто находится за пределами круга, ребенок ничего не должен и не обязан.

Упражнение №2

Возьмите чистый лист бумаги и нарисуйте в середине жирную точку и нарисуй вокруг точки круг. Это место – ребенка, его личное пространство. Далее нарисуй еще один круг – это твоя семья, родители и и другие близкиелюди( бабушки, дедушки, ткти, дяди) Все эти люди те, кого можно слушаться, и с кем безопасно, кто может тебя обнимать, целовать и к кому можно обращаться за помощью, чтобы ни случилось. Те, кому нужно помогать.

Это – зона близких родственников, первый круг доверия — впишите сюда всех, кому ты сам доверяешь.

Следующий круг доверия – это воспитатели, учителя, тренеры, друзья родителей, друзья детей - люди, с которым важно быть вежливыми, можно разговаривать, но на подробные расспросы о семье можно не отвечать. Чтобы куда-то пойти с кем-то из них — обязательно нужно разрешение родителей. Можно принимать угощения. Прикасаться эти люди могут, только если ребенок не против. Помогать им можно, если помощь по силам ребенку.

Еще один круг — соседи, врачи, дальние знакомые, продавцы и т.п. С ними важно быть вежливым (здороваться, прощаться и говорить спасибо). На расспросы можно не отвечать. Принимать угощения — если родители разрешат. Трогать ребенка могут только по необходимости в присутствии родителя (врачи, тренеры).

Никуда уходить с ними нельзя. Люди из этого круга обычно не просят помощи у детей, если это происходит — обязательно рассказать родителям.

За этим кругом находятся все остальным люди.

С ними можно не разговаривать. Не принимать угощений и подарков, никуда не уходить, отказываться, если просят ребенка о помощи.

Упражнение №3

" Сад с ягодами"

Создается определенный метафорический образ, на основе которого можно наглядно рассмотреть то, что же такое личные границы. Можно предложить ребенку нарисовать на листе бумаги сад с ягодами и дополнить рисунок услышанными образы (забор, гости...)

Предлагаем рассмотреть метафорически, какими же бывают личные границы. Представь, что у тебя есть сад, в котором растут прекрасные ягоды: малина, смородина, клубника, ежевика. Сад – это твой внутренний мир, твои чувства, эмоции, убеждения, ценности и т.д.

Защищая свои чудесные ягоды от других людей, которые тоже хотят полакомиться ими, ты выстроил высокий, бетонный забор с колючей проволокой. Желающие попробовать ягоды никак не могут пробраться в сад. Они находят калитку, но она закрыта и звонка тоже нет. Тогда они просто уходят и больше не возвращаются. Задаем вопрос ребенку. Как ты будешь себя чувствовать за таким забором? Будут ли радовать тебя твои ягоды? Что ты будешь делать с ними, если их количество будет превышать твои потребности?

А теперь представь другую картинку. Ты решил, что в том, что кто-то угостится ягодами в твоем саду ничего плохого нет. Поэтому никаких ограждений ты и не ставил. Теперь, люди, привыкшие нарушать границы других людей, заходят в сад, как к себе домой. Лакомятся ягодами, топчут грядки, отщипывают саженцы и, уходя, берут с собой ягоды, чтобы угостить ими других. Они приходят и уходят каждый раз, когда им хочется.

Что чувствуешь сейчас? Хватит ли тебе ягод? И дадут ли плоды в следующем году общипанные кусты?

Вывод. В первом случае речь идет о жестких границах. Жесткие границы могут привести к полной изоляции от мира и к отчуждению от окружающих. Вторая метафора про слабые границы. Где ребенок позволяет другим игнорировать его чувства и эмоции, брать свои личные вещи без своего согласия. Как же быть? Есть ли золотая середина? Да, есть. Это здоровые психологические границы.

Давай представим тот же сад, который огорожен достаточно крепким забором. Есть калитка, вход в сад, и ты сам решаете, кому войти, а кому нет. Встречая гостей и провожая их в сад, ты говоришь им о правилах сбора ягод. Кому-то позволяешь собрать больше, а кому-то меньше. С кем-то поделишься саженцем, а кому-то откажешь или предложешь обмен на что-то. А может, пригласишь кого-то на чай с ягодным пирогом? Как тебе с такими правилами? Чувствуешь себя увереннее?

Что происходит, когда ребенок не осознает своих границ:

✓ Низкая самооценка. Закрытость, угрюмость, излишняя застенчивость, неспособность принимать комплименты, трудности в общении с окружающими людьми;

✓ Зависимость от родителей. Ребенок привыкает к тому , что с его мнением никто не считается. Следовательно, он не умеет настаивать на своих потребностях. Растет инфантильным, не может сам принимать решения и брать на себя ответственность;

✓ Неспособность сказать "НЕТ". Неумение защитить свой выбор, отстоять мнение, покинуть зону дискомфорта. Такие дети легко поддаются влиянию, особенно если оно замаскировано хорошим отношением. В случае вынужденного отказа сильно переживают, испытывают стресс и ощущают вину перед тем, кому отказали;

Есть очень важный нюанс в вопросе с личными границами. Непонимание собственных психологических границ часто приводит к тому, что ребенок не будет считаться с границами и персональным пространством других людей;

А соответственно это приведет к :

✓ Завышенной самооценке. Родители позволяющие ребенку нарушать свои границы — командовать, требовать, манипулировать,где он будет ощущать свою власть над ними, в итоге из маленького человечка вырастет нарциссическая личность, которая не будет воспринимать критику и не считаться с эмоциями, потребностями и правами других людей.

✓ Грубой настойчивости. Любое свое желание он будет стремиться удовлетворить во что бы то ни стало. Неспособность услышать слово " НЕТ"

✓ Отрицанию правил. Трудно заставить ребенка соблюдать правила, если он не понимает, зачем им подчиняться. В итоге пострадают практически все сферы его жизнедеятельности: учеба, отдых, общение с друзьями и развитие. Неконтролируемое поведение приведет к полной социальной изоляции и агрессии.

Рекомендуемая литература:

1. "Дети: границы, границы... Как воспитать у ребенка чувство ответственности" Генри Клауд, Джон Таунсенд.

2. "Что такое личные границы. Учим ребенка говорить нет". Дж. Сандерс

3. " Воспитываем не травмируя" А. Левин

4. " Давай договоримся" Анн-Клер Кляйндинст, Л. Коразза